遗世独行，冷暖自知

　忘记他，等于忘记了一切，等于将方和向抛掉，遗失了自己，

　　忘记他，等于忘记了欢喜，等于将心灵也锁住，同苦痛一起，

　　忘记他，怎么忘记得起，刻骨铭心来永久记住，从此永无尽期。

　　————《忘记他》

　　安放不下的心，在时日的清洗下，开始了大段的空白，胃部一并开始空落落的，饥饿驱使，在每个黄昏里吃着大量的食物，填塞着心那空缺的位置，友人看着我如此惊人的适量，一阵阵诧异，饥饿就这样毫无预警地袭来，在无意识之中，胃每天又填满了繁杂的食物，直至不断地干呕，才遏制，时常看着眼前满满的食物，胃部空乏，恍然想起了从前看过的一本书，虹影的《饥饿的女儿》，想起了那些篇幅里描述的饥饿，此时切肤体会心中那般的空荡荡，食物凉水混杂的肠道，终于渐渐被腐蚀，许久许久不能平复，开始了揪心的疼痛，只是，胃仍旧空，如此的循环，略显消瘦的颊骨，似若愈加的凸出了，抚摸着脸颊，轻易地便能辨清凹陷，原来，过多的食物却仍旧无法弥补一些缺口，因而，只能看着破败慢慢侵蚀身心，心底的饥饿感愈加的厚重了，只是该如何才足以抵御，那满目的苍凉。

　　偏头痛潜伏多时，只是为了等待某一个触发的时刻，抵死纠缠，曾经，每天的每天，吃着一些些的药片，只是，一些潜藏的病根，总在疯狂滋长，而我已经习惯了这样的痛无时无刻地溢荡在脑海，在我敲打的每个时刻，抵达指尖，就在眼睛闭上的那一刻，似若死去了那般，涩痛的眼角，沁出了湿气，仿如晨起的白雾，蒙上了双眸，孑然地站立，暗思悲伤何时休，度量眉目何时扬起一抹浅笑，那些似懂非懂的岁月，如今忆起，仍觉跨越长空不可复原了，人来人往的世界，油然而生的孤独，就这样纠结在心底，一切的一切，都只是一种习惯，我习惯了孤独，渐而喜欢上了孤独，如若只是宿命，那么谁会在意双手张开时，可以拥抱的瞬间的温暖，如若只是命理，那么谁又会在意曾经的转角处那个陪伴的身影，青春是一场风花雪月，只是我的风花，只剩颓丧，我的雪月，却是永生难以触抚。

　　人说，海角处必会有天涯，我到处张望，到处周旋，只是仍旧无法看见那一隅的天涯，或许他人的海角只属他人，而我的天涯却是如此的遥不可及，只在梦断魂灭的午夜浮现，错综交集的路，繁杂反复的线，组成了这一个个的人生，倘若人生如戏，戏如人生，那么属于我的戏份该要如何演绎，那一些青春麻醉的片段，那一片忧戚殇寂的心房，沾染了忧伤，满溢了疼痛，周嘉宁说，难道疼痛一定要如此彻底吗，那一串串的文字，在指尖触摸，似乎疼痛就这么隐现了，在指间四处流窜，一阵阵地，从十指涌向了全身的神经，无人懂得心瓣神经末梢里充斥的隐痛，既然冷与暖只能自知，那么痛与乐也只能自知，言语的阐述是一种深痛渐渐稀淡的过程，略显苍白的语句不复任何的温度，如若寒意侵袭了，习惯了左手握紧右手，可以给予自己的，仍只是来自自己躯体里的微小的温意而已。

　　困顿的脑海无从思索任何，带上了耳塞，一曲悠扬的绚烂填充了耳膜，看着一片的空白，麻木地写着文字，夜已深，而意识却依旧清醒，想起傍晚一个人走在行人稀少的路，看着浮云下的月亮，坐在餐厅的角落，吃下冰凉的饭菜，吃着寒凉的甜品，时而会看着无人关注的电视机出神，耳边滑过喧杂的人声，意识失落在如此人迹繁满的餐厅，偏头痛又再袭来，在不住的人声中，一声声地撞击着脑门，眼睛的痛楚也一并流散，饥饿却是深切缠绕，在疼痛肆意的时刻，我开始填塞着食物，只是饥饿感始终无法抵消，胃部胀痛了，然仍旧在吃着一盒盒的甜品，喝下大量的凉水，终于，我吃得精疲力竭，木然地坐在椅子上，看着人潮散去后的餐厅，回复了既往的空洞，寥寥的几个人，依旧在说着笑着，就在这一阵阵的笑声中，我走出了门外，仰起头看着满天的繁星，不言不语。

　　我在原处看风景，一些熟悉的人面，一些陌生的人面，时常交叠，来来去去的时刻，谁会记得某年某月某日我的驻留，是记忆过于短暂，还是人无情，遗忘从来都是那么不留余地，当我还在原地守候时，离开的就那样离开了，一切都飘散在旧日的天空里，回不去的最初，终究是无法回去的，是一些曾经，我说，有果必有因，无论是何种的因果循环，都只是被导演了的映画戏，是谁给予谁温暖，如今，似乎已变得无关紧要，太多的太多，岂是简单的几句话可以分晓的，曾经活在了某段回忆里的我，被教会了清醒，在回忆里醒来了，渐而继续着隐忍，然，悲伤始终是太重，时常压住了神经，无力呼吸，如果一切都可以一页页翻开晾晒，那么浸湿的往事会否被晒干风化了，如果的事，如果的人，如果的记忆，如此漫长的思忆曾经一次次地被念想，只是生不逢时，我的世界颠倒跌宕。

　　又将一个夜了，而我依旧独坐在电脑前，长久地看书，看着看着，情节紧促处，断章的页面，一切都戛然而止，断层了的情节，脱节了的人物，朦胧的安排，都似乎无法衔接了，良久地看着断开的厚厚的页码，心中愁落，新书紧紧握在手中，华美流年或许就如缺了角的故事，在追逐的过程里，倏忽间断层了，一些逝落就是这样，永久地流失在青春里，无处放置，当华诞散场时，谁会是谁的谁，终是一道浅淡的风景在某一个片刻在某一个人的眼瞳里映现过，过客风尘，他年后，谁还能辨，后来的我才知道，心与心的距离原来可以这么近的同时，也可以这么远，此时，隐隐的意念，若即若离，在脑海中蔓延，继而生了根，发了芽，只是不知道来年的春天是否会绿芽疯长，成树成荫了。

　　当抬头的一刹那，瞬间的眩晕，我以为会就地倒下了，只是身躯在颤抖过后，仍旧一如既往地行走，夜里的天空，云朵飘渺，既无风月，也无星辉，只有阵阵的虫鸣，在树叶间传来，泛黄的叶子，仍旧固执地依附在枝桠上，而我知道，或许此生难以言喻北国落叶萧索的场景，都说温暖太少，而寒冷太多了，唯独如此的孤幽女子一次次地言说着，温暖太多，而寒冷太少了，在这个寒冬似若尽失的城市，一年又一年盼着腊月浓冬，执念的仍旧是余生里的一场雪花，只是明了，希望太轻，而绝望总是太浓，在仅存的余光里，游离在绝望里等待，哪怕年华尽衰，只为一时的等待，渐渐地，我开始听着何处下雪了，何处雪融了，然后心底静待，潜心守候，不知道何时是尽头，也不清楚什么是尽头，有时，一些错愕的岁月就在这样的等待中悄然地泅渡了，如今才惊觉，不知何时错过了一段段的美好韶光，也不知道何时蹉跎了一些人事，当风起时，我看到了额前的刘海已是白发稀稀疏疏地萌发了。

　　某段时日，曾与蒋淡淡地说，或许在不久后的某天，会去G城，那个男子生活的城市，无关寻找，无关重逢，只是为了看看，为了可以呼吸着有属于他的空气，为了走走他走过的路，为了看看他看过的风景，如此简单的意念，蒋笑了，我也笑了，如若那是傻，就仅此傻一次吧，从属的固执难以抚平，G城，这个曾经多次经过的城市，在那每次的途径时，总在心里默念，有一天，我会来这里的，哪怕街头里不能重遇他，哪怕流离浪荡地闲逛，哪怕迷失在陌路陌地，看到那个印在脑海里的城市街道，我知道那时我可以不用听着“怎样”去想念这一片天是是否有阳光，是否阴天，否下雨了，我可以走在街头看着过往的人面去感知他的生活原来这般，体味他的世界原来如此，如今，才终于明白，有时行走不仅仅是为了遗忘，也可以是为了谨记，在这个年末，愈加地笃定如此的念记了，一遍遍地心里默数着时日，暗思一场出行，我的城市的冬季，就在着半明半暗的日光里，旁观着我的思潮起伏。

　　日光的午后，习惯看着天气预报，那些大幅度降温的数字，总在心里思索，一场一场的寒流过后，会否便是冷气逼人了，蜗居在房间里看着明晃晃的阳光，会习惯性地双手伏上脸颊，一阵的冰冷透入毛细血管，困顿的头脑就在此时略微清醒，喜欢在寒冷中感受清醒，集结了心房上一层厚重的霜，继续着生活，继续着书写，渐渐地，我已经不懂得文字要如何书写才能温暖，情感要如何收藏才不至稀薄，我只是不惊了，不说了，不暖了，似乎一切都只淡淡的，淡淡的忧伤，淡淡的疼痛，然后一个人倾城，一个人念语，在无关他人的国度里，蔓延着旧昔情愫，无花的往昔，无果的碎时，而我，慢慢懂得了，独孤而遗世始终是我不变的姿态，从前如是，现在也如此。

　　左三年，又三年，而一晃神就可以十年了，在这样一个什么都可以稀释的世纪，我只是习惯于喝着大量的清水，我想我是适于清水的淡而寡味，因而在每个深夜无眠不语的时刻，会手握杯水，轻轻地喝着，水在舌尖缠绕，凉意在肠道里只透冰凉，瞬间就可直抵心房了，在这样微寒的深夜，喝完了杯子里的凉水，蜷缩到被窝里，感受着心的冷意，内而外地透出，因此，冰冷显得绵长而恒远了，就如时光，时而迅疾，时而却又是冗长，当走着走着的时候，总在不自觉见迷失了，丢失了如初的自己，渺小的我，看着如此盛大的青春，触碰了与生俱来的隐忍着的自卑，终在迷途里，失声悲泣。

　　看着许许多多的人在说着相见恨晚，内里一丝丝的刺痛，当一场离散后，如若与他人说着相见恨晚的时候，是否会想到与谁的相遇太早，忘性满布的世界，已经渐渐见惯了那些所谓的永久诺言，吹散了那飘荡在回忆里的最初，曾经的我，曾经的你，曾经的他，活在了那个犹如古墓般隐蔽的记忆里，一次又一次的虚假，心背被刺伤，终于累了，本属的温暖，早经被丢弃在街角，被冷风吹冷了，被脚印踏灭了，当目睹那散落一地的温意被残忍地抛下时，心开始变冷，只是一次比一次地冰冷，那些丧失尊严的日夜，叠加了如今日复日的疲累，在日值寒冷的冬日，终于学会了收起所有，曾经谁的永远，曾经谁的温暖，曾经谁的言词，原来只不过是一场结束时设定了的残局，在这不断的追忆中，一个个期盼破灭了，我终于明白了什么才叫残忍，什么才叫绝情，罢了，若干时日后，我轻轻吐出了这样两个字，无人知晓那时是用尽了全身的力气，有一种无声是无力，有一种沉默是绝灭，继续沉默着，然后各自安生。

　　胃一直揪痛，手指在时而的敲打中，又时而轻抚着胃部，残弱的躯体，或许正是衰老的证据吧，而我，终在那前期的岁月中虚耗了所有，正一点点地苍老，一步步地走向死亡的边沿，人生大抵都如此吧，在耗尽了心血后，终将是死去，或许虚张而逝，或许沉静安息，这是一场逃不过的浩劫，只是我提早了罢了。